A gente se ajeita numa cama pequena, te faço poema e te cubro de amor.

Se eu tivesse como medir o tamanho da minha saudade eu não mediria, pra não me assustar entende? desconfio que ela seja do tamanho de uma tsunami, pois quando me pega, leva tudo q eu consegui construir sem dó nem piedade, e quando passa. não me resta mais nada. aliás acho que ela nunca passa.

O fato é que levantar da cama é dificil, se vestir é mais ainda. sobretudo porque eu queria aquele frio congelante que te dá uma desculpa pra não levantar-se. mas por aqui parece que o sol insiste em me afrontar.

As sextas feiras que antes mesmo quando davam errado, acertavam. Hoje são de tortura dentro de casa, sem a menor perspectiva ou vontade de sair. Aliás, já nem sei mais qual o significado da palavra vontade. liguei o piloto automático e simplesmente funciono. Porque se eu parar pra pensar eu saio correndo. fujo. me jogo no mar.

Não me adapto, não quero me adaptar a tudo aquilo que não gosto e nem concordo. prefiro ser um peixe fora d'água à nadar num mar de podridão. Talvez esteja sendo visceral demais. mas não é isso que me define? a Intensidade com que vivo todos os momentos?
Quem disse que temos que ter um letreiro luminoso escrito "sou feliz" na testa o tempo todo aceso?
Aqui parece que todos são bonitos de mais, fashion de mais, ricos de mais. O que só me traduz que são vazios de mais tbm. Não digo verdades absolutas e nem tenho o intuito de agredir ninguém. apenas não me sinto confotável em quase nenhuma situção. exceto quando durmo e sonho.
Sonho muito. Talvez tudo se ajeite, minha cama não é pequena, eu não sei falar poema e tampouco busco um amor. mas quem sabe o que o futuro reserva. se me fez ir e voltar, porque não dar um novo 360° e voar?

mas não vou tornar a pensar no tamanho da minha saudade. porque o vazio não se mede. e se deus fosse justo, não permitira que alguém o sentisse.

De língua ferina a olhar delicado.

Primeiro dia de aula, pacote chegando pelo correio, boa leitura, dia de sol. TUDO DE BOM!
menos o marceneiro que não veio colocar as portas do meu guarda-roupas, mas isso não interessa a ninguém não é mesmo?

Aliás o que interessa? sinceramente não que eu seja uma pessoa desinteressante, também não vou me denegrir assim, mas eu nunca escrevo algo que faça uma pessoa perder tempo, no caso ganhar, lendo.
Tanto faz porque o blog é meu! e aqui eu posso ser nojenta, nariz empinado, chata e mocréia. aliás mocréia não porque minha autoconfiança é grande de mais pra eu mentir dizendo que me acho feia. Tudo lorota pra guri burro cair HA HA HA HA.

Tá e qual o problema? preciso eu me achar o horror da natureza para ser honrosa, meiguinha e querida por todos?Pura balela, ninguém é totalmente bom, nem totalmente mau. apenas temos dias em que um lado se acentua. hoje por exemplo meu lado mau está florecido, desabrochado. e eu por conseguinte estou mais desbocada, debochada e escrachada do que nunca.
Me importar? veja bem, não é o caso de se importar ou não, esse é um caso de se permitir. Eu na minha condição de bloggueira enquanto não ferir ninguém, posso falar o que eu quiser. portanto to afim de esvaziar o saco. que anda beeeeem cheio.

Hoje enquanto secava a louça que meu pai (que é a cara do Dino Da Silva Sauro da família Dinossaura lembra? pois é, meu pai é IGUAL!) estava lavando depois do almoço, eu parei pra pensar. eu tinha colocado fotos no orkut pintando meu quarto, numa delas aparecia meu bumbum (eu sou delicada e falo bumbum ui!) com minhas celulitezinhas de brinde. O MUNDO CAIU! quase o tribunal da santa inquizição veio me jogar na fogueira. virei herege.

algumas boas amigas, me aconcelharam a tirar essas fotografias. eu prontamente as tirei, porque quem coloca fotografias no orkut está ciente de que este é um site de relacionamente e que por tanto outras pessoas irão VER, vveja bem eu ressaltei o ver, pq é isso que se faz em uma foto, se vÊ. eu tava tentando inutilmente sair da minha condição depressiva pintando o meu quarto de uma cor quente. em vez de alguém elogiar, eles simplesmente ironizaram e falaram mau. daí vem minha reflexão na hora da louça. Se e somente se uma pessoa não tem mais nada ÚTIL para fazer na vida, ela irá PERDER seu tempo com banalidades como uma foto com o bumbum SEMI aparecendo? Vale ressaltar que as fotos de belíssimas paisagens de Itajai que eu coloquei no mesmo album, não ganharam tantos comentários. Isso quer dizer o que?
Analisando friamente, isso me mostra que é muito mais interessante julgar ou até mesmo denegrir imagens alheias do que admirar belas paisagens. Irônico não?
Ah só pra pensar mesmo.

Minha maudade teve um instante de brecha, minha novelinha começou... eu sempre torço pro vilão se dar bem, NÃO SEI PORQUE.... será um pequeno desvio de caráter???
Reflitam.

Definitavente o Paul

"Deus é um cara gozador e adora brincadeiras"
daquela música da cássia eller, que eu nao lembro o nome, mas sempre lembro desse verso.
toda vez principalmente quando acontece alguma coisa que me faz pensar no tal ser divino.

Independente de religião ou crença, mas se existe uma força maior que rege o universo, ela tá realmente de brincadeira comigo. comigo e com varias outras pessoas.

Eu sempre penso como boa menina, bem educada em escola religiosa, que existam essas outras pessoas bem mais desprovidas do que eu. E até por isso todo dia quando eu deito eu agradeço a minha cama box de casal quentinha. E por muitas vezes me culpei de ser tão dramática, até descobrir que depressão é deonça, e tem até um fundo genético.

Mas muito antes de eu descobrir isso eu vivia no limite da dúvida, sempre imposta por uma sociedade que se baseia na culpa para forçar o ser humano ruim por natureza, ser contra esta e tonar-se um fera o menos racional possível e o mais emocional que der para o bem é claro. E quando para o mal, existe a justiça tbm desses mesmos homens para julgar. Incrível como nosso meio de vida é organizado não é mesmo?

Talvez esse seja o motivo e a minha motivação para estudar Direito. porque quem dita as regras desse jogo afinal? Deus e todos os certo e errados ( que tantas vezes me aguniaram?) ou uma sociedade firmada em pilares cuidadosamente calculados?

Entendem minha dúvida? seja ela existencial ou não. É esta questão que impulsiona muitas de minhas atitudes, muitos de meus julgamentos e por fim muitas de minhas escolhas. que já fiz erradas e certas. Mas algumas eu nunca saberei. dai minha vontade de ter o poder do efeito borboleta.

Aliás borboleta é um bichinho que me fascina. sempre tive um certo medo das mariposas que conseguiam voar até o 14º andar e entrar pela janela do meu quarto no verão, mas nunca me perguntei como elas conseguiam chegar tão alto?
gosto mesmo é da tal metamorfose que elas sofrem, da lagarta incapaz e tão esperançosa de voar, para o apogeu da borboleta com suas tão almejadas asas coloridas.

por entender que eu tbm sofrera essa metamorfose que tatuei uma borboleta no coccis. ela vai ficar lá para sempre. mas o que eu quando borboleta não sabia, é que poderia voltar a ser lagarta. daí minha inveja dos bichinhos em si.
hoje eu como lagarta sinto saudades de ser borboleta, mas aprendi a saborear cada pedaço de folha que me é necessário para novamente ganhar minhas asas coloridas. talvez nessa minha segunda chance (que eu sei que terei, não por crença em alguma força maior, porque como já falei, se ela existe, ela gosta de brincar comigo, e portante não me apoio em tal pilar, que pra mim não é de concreto, no máximo pode ser de areia e água.) Talvez nessa minha segunda chance eu consiga voar com mais parcimônia e aproveite algumas oportunidades únicas.

o mundo gira não é mesmo? e é na ciência que eu acredito, e na natureza também. infelizmente voltei a ser lagarta, mas não tarda já serei novamente borboleta. e desta vez sem tantas dúvidas ou inseguranças.

tá extenso eu sei, mas só uma coisa. alguém já parou pra reparar que a palavra esperança deriva da palavra espera??? nunca tinha reparado. o curioso é que faz todo o sentido, mas esse sentido não sou quem vai explicar. fica por conta de quem conseguir ler esse post até o final.

só pra pensar.

"Until I find a way. I'll say the only words I know that you'll understand..."
Michelle- Beatles. o Paul que canta.

Amigo éo ca*****

Primeiro: Feliz dia do Amigo!

não que eu acredite na amizade entre homem e mulher, pq na maioria das vezes no fim tu descobre que o cara só quer ficar contigo! hahahah
não que eu seja descrente neste tipo de amizade, só que comigo sempre foi assim....
heheheheh

amigas sim, essas eu tenho poucas e boas! aliás muito boas! que nunca esquecem de mim, mesmo eu sendo uma louca, que some, muda de cidade, de faculdade, de cor de cabelo de uma hora pra outra!!

conversando com um desamigo meu esses dias eu descobri uma boa palavra de denifição pra mim : cigana! hahahha se eu pudesse mudaria de cidade a cada mês, cada dia q eu cansasse eu juntaria minhas coisa e plutf! fugia!
como eu nao sou cigana, eu mudo de cidade de dois em dois anos mais ou menos, mudo de faculdade a cada semestre e de cor de cabelo lá de vez em quando...
HAHAHHAHA
só nao mudo de amigas, essas sim eu não TROCO, NEM VENDO, NEM ALUGO! são minhas estrelinhas! que me levam pras festas, baladas, missas,aniversários, lojas, enfim qualquer indiada a gente tá junta e isso me deixa sobretudo segura. e é por isso que eu desejo de coração FELIZ DIA DAS AMIIIIIIGAS!

foi só um post rapidinho que não chega neem aos pés do post de uma certa ecochata, mas é q eu to evitando emoções. pq se alguém quer saber se saudade dói, eu repondo sim e muito. saudade é uma ausencia percistente, um vazio que nao acaba, uma falta que não passa, um buraco que não se preenche. enfim não dá substituir pessoas nem lugares. eu to tentando me acostumar com a vida diferente daqui, mas é só parar um pouco que a tal da saudade volta.

mas chega de falar dela. pq ela nem é assim tão bonita como dizem, aliás to de mau com quem disse que saudade é um sentimento bonito. pra mim é o pior de todos. chega vo lá comer umm chocolatinho, pq bateu saudade do serginho!

AAAAH UMA POLAR! :~
quem sabe amanhã eu melhore.

TENHO PENSADO, MAS....

O que é pensar?

"Não existe nada mais fatal para o pensamento do que o ensino das respostas
certas. Para isso existem as escolas: não para ensinar as respostas, mas para
ensinar as perguntas. As respostas nos permitem andar sobre a terra firme. Mas
somente as perguntas nos permitem entrar pelo mar desconhecido." Rubem
Alves.

Interessante não?
Falei que ia comprar um livro hoje, mas acabei comprando uma sapatilha, aliás tomara que caia pra fatura do mês que vem do cartão, se não minha mãe come meu fígado! É É meu fígado mesmo, aquele capenga, meio cansado de tanto trabalhar, afinal foram dois anos em jaguarão né? hehehe

Ah falando em Jaguarão.... saudade dói e eu não sabia que era tanto. As vezes eu fico pensando, não será medo de perder em vez de saudade? Pode ser, pode ser.
Mas revirando as milhares de caixas espalhadas pelo meu quarto comecei a lembrar o porque fui embora de Itajaí. O meu medo é de não ter superado tudo o que eu acho que superei.
Quer dizer, eu ainda posso falar de certos assunto com amargura não posso? eu também não sou nenhuma Polyanna né? hehehe Mas não tenho certeza de que o tom seja só de amargura, ou ainda o inconformismo insista em me deixar em momentos de cólera, insanidade e descontrole.
Porque na verdade foi esse o sentimento que me tomou conta, misturado com a raiva e com a dor de ser humilhada na frente de todos, que de muito pouco sabiam.

Para os de fora parecia que eu somente não superado o término de um romance, e me condenaram com base nessas informações. Hoje eu já não os culpo tanto, pois julgar é o melhor trabalho de quem não tem outra coisa do que se ocupar. Acredite, eu também faço isso.

Mas pra mim. Eu que estava dentro, que sabia quem me ligava, que sabia quem me mandava email, que me mandava mensagem no dia dos namorados, não consegui entender como surgira uma barriga de sete meses na história que até então parecia ser de só duas pessoas.
Foi o inconformismo que me fez adoecer talvez.
Como eu que não tinha feito nada de errado (até então), estava sendo tão cruelmente massacrada? Deixada de lado, descobrindo o lado amargo da palavra em amizade, sabe aquele lado que você descobre logo quando precisa do lado doce? Pois é.
Me perdi. Não por ainda gostar de uma pessoa que não me tratou bem, aliás hoje percebe que deixei de gostar dele muito rápido, só não deixei de guardar rancor, não só dele, mas de todos que não ficaram do meu lado.

Na minha cabeça as coisas funcionavam de outra maneira, eu acreditava que ninguém era capaz de fazer com outra pessoa o que não gostaria que fizessem consigo. Afinal 15,16 anos é ainda assim que se tem de pensar não é mesmo? Ou já é pra sair transando como namorado alheio? Mentindo? Tramando? Talvez seja culpa da Malhação... hehehe
Mas eu ainda usava sapatilhas de ponta, ainda queria ser uma fada açucarada de algum quebra nozes e não quis acreditar que existisse uma maldade tão sórdida ainda tão no comecinho da juventude.

Não soube lidar com tudo isso e fui embora.
E indo embora eu aprendi que amizade a gente constrói se doando, não só cobrando. Aprendi que as pessoas traem não só por maudade, mas por motivos que até Deus desconhece. Descobri que eu mesmo aprendendo os dois lados da traição, não gosto, não quero e não a admito mais na minha vida.

Aprendi que ir bêbada pra aula é muito mais divertido que tirar as melhores notas da sala.
Aprendi que universidade federal é muito bom pra se dizer que passou no vestibular, mas na hora estudar a coisa complica (leia-se coisa como: professores arrogantes e coordenadores prepotentes).
Aprendi também que na hora em que se sai dessa federal descobre-se uma bela irregularidade.

Aprendi que não importa o quanto você se entregue a uma pessoa, ela não vai valorizar seus sacrifícios internos, até porque ela nao tem como conhecê-los se você não baixar a guarda e se deixar conhecer.
Aprendi que somos realmente responsáveis por aquilo que cativamos e que portanto não se deve tratar pessoas como animais.

" não seja leviano com o coração alheio, mas não ature gente de coração leviano."

Aprendi que misturar Tequila, Cerveja, Whiski, Vodca e Absinto, dá uma pu***** ressaca e não te faz esquecer o cara, mas rende boas risadas do amigos, aqueles do lado doçinho é claro.

E no finzinho do segundo tempo, eu aprendi que se apaixonar por uma ideia é muito mais divertido do que ficar com qualquer um na balada. É muito mais interessante não beijar e imaginar o que um beijo provocaria, do que ir as vias de fato e ter de aturar o julgamento de quem fez a mesma coisa, do mesmo jeito e com o mesmo desejo, mas que tem a imunidade diplomática de ser do sexo masculino.


Ainda nao tive coragem de provar e ver se superei aqueles que me fizeram ir embora, e na verdade nem quero, me preocupa as vezes (assim como hoje), mas na maioria do tempo o que me ocupa a cabeça está a mais de mil km de distância e nem sequer sabe do tamanho espaço que tem preenchido dentro dela.

"Confesso entretanto que sou incapaz de revelar assim as minhas mágoas, prefiro esperar o tempo passar, contando os passos até você chegar, não pense que é covardia é apenas timidez."

raramente escrevo assim tão na cara e sinceramente não aconselho quem faz isso. Quando falamos de mais, alto de mais , sonoro de mais, provamos que somos carroças vazias, pois são essas as que fazem mais barulho. Não quero ser uma carroça vazia, mas tampouco cheia de entulhos.

Só pelo medo de mergulhar novamente no inconformismo de algo que aconteceu no passado e que não atingirá mais ninguém, a não ser a mim é que "resolvi botas as asas de fora, pois quem não chora dali, não mama daqui, diz o ditado......."

É nisso que me refiro!

A Deriva

To num mau humor do CÃO!!!!
fim de semana em Itajai é triste, mas eu disse triste!!! é inverno né não dá pra ir pra praia. dai tive que ir no aniversario do meu tio avô, 70 anos. Perdi o jogo da minha Seleção, a ALEMANHA é claro. depois fuis pra casa ficar vendo novelas/jornais/ZORRA TOTAL

domingo nao ficou muito diferente. dai eu resolvi sair de casa, fui caminhar, pq pelo menos itajai é uma cidade LINDA, dai andava eu pela beira rio, depois fui nos molhes, meu lugar favorito no mundo (até hoje, pq eu nao conheço o resto do mundo né).
MAs eu sinto uma paz de ir avançando no mar, e ir e ir e ir e ta sempre em terra firme, e tem os tetrápodes, aqueles pés de galinhas que dá pra gente subir e sentir o mais ainda mais pertinho.

Pq os surfistas que me perdoem , mas não me agrado do rasinho, ali a beirinha, gosto de nadar pro fundo, sempre pro fundo, passando as ondas, só deixando elas passarem por mim sem nem ter a noção do tamanho delas.
ter a sensação de estar a DERiVA, é assim que se fala né?
pois é esta sensação q eu acho mmuito boa. silencio, nada. ninguém.
ah sei lá.

vo comprar um livro essa semana e comvencer minha mae a me dar um cachorrinho. já tenho até opçoes de nomes pra menino: Boris Casoy, pra menina: Paris Hilton.
ADORO! toda pirua tem um bichinho, eu quero um tbm!
Alguém tem q gostar de mim né? mas imagina se o bichinho nao gostar?
Ah dai eu desisto da vida.
pra constar, to esperando sair o resultado da transferencia essa semana, quinta feira eu tenho o resultado e daí a geripoca vai piar e eu vou ter que decidir um faculdade pra fazer.

O bosta, mata quem invento essa historia de mulher ter q fazer faculdade.
eu sei cozinhar, lavar, secar, bordar, limpar a casa, cuidar de criança... e cuido bem da roupa de CAMA, (ahaaaaa :x)
Ninguém quer casar comigo e me dar uma vida de pirua intelectual?
beijo me liguem!

Mais no fundo do buraco que Ralo de poço.

Ah eu andava super apaixonada suspirando, mas paixão platônica é muito chato. não recebo nenhum mimo de volta então eu desanimo.
ah eu sou mimada, manhosa essas coisas. dei taaantas dicas, que queria que pelo menos o cara tivesse se tocado que toooodos aqueles suspiros eram pra ele.
mas ele neeem deve ler meu blog. então, fiquei me declarando a toa.
Mas tbm o que que eu queria né? um principe encatado num cavalo branco?
É exatamente o que queria, mas não vai acontecer né? tem certeza?
AAAAAAAAAAAAAH mas eu so menina poxa eu tbm mereço o tal principe.
Droga de contos de fadas, meus filhos vão crescer lendo Mundo de Sofia, essas coisas, NADA de romance romântico.
Disney então, NEM PENSAR. depois os coitados ficam q nem eu, demoram pra se entregar, pra no fim acabar levando os mesmos foras de sempre.

Sabe o que eu descobri com os meus relacionamentos?
1- menina que engravida nova, vira heroína, quase santa. vc não engravidou? vc é puta.
2- menina que trai o namorado é coitadinha tava em dúvida. vc não tem namorado? vc é puta.
3- menina que não gosta de futebol é super legal. vc gosta? vc é puta.

pra resumir o negócio, eu ainda tenho que ler umas perguntas do tipo: pq vc não tá namorando ninguém??? o que que eu respondo? SIMPLES pq ninguém quer nada comigo.
O to de bode. :/
carente, em SC, abandonei minha facul no meio do semestre. voltei a morar com meus pais.
20 anos, sem emprego, sem faculdade, sem namorado, sem perspectiva.
É galera, meu blog era muito mais divertido qnd eu reclamava de ser tratada como um pedaço de baicon. Agora nem isso.

tá vo lá me dopar de Rivotril, tentar durmir. amanhã vo pintar a parede do meu quarto de novo. é que nao deu mto certo.... HAHAHAHAH
beijo e boa noite.

Ah odeio me mostrar assim tão fraca e reclamona. mas é que hoje tá dificil mesmo.

DIAS DE SOL! no inverno ;p

"O nosso jogo é perigoso menino, nós somos fogo, nós somos fogo e gasolina"
"eu sou o gás e voçê é a fagulha."

Tenho sido mais intensa do que nunca. Intensas saudades, paixão e desamores. Montei um castelo de cartas e sonhos no meu coração que apesar de frágil, têm acimentado-se com insistência e bravura.
Alimentado hoje por dois motivos: um. Falei com ele, dois. Me desarmei completamente de preconceitos, honras e mérito.

"Meus heróis morreram de overdose, meus inigos estão no poder. Ideologia, eu quero uma para viver.
... Pois aquele garoto que iria mudar o mundo, mudar o mundo, assiste a tudo de cima do muro."

Tenho que me vestir de humildade para conseguir um dia impinar meu narizinho impinado por natureza, novamente.
Mas espero sinceramente que meu doloroso aprendizado seja eficaz o suficiente para domar meu genio insistentemente ARROGANTE.

Vou pintar meu quarto de cereja (espero que fique cereja né), retoquei meu cabelo loiro falso, e pintei minhas unhas de azius. quero COR, AMOR, BEIJO E CARINHO.

"sempre tem aquela pessoa especial, que fica na dela, sabe seu potencial e mexe comigo, isso é um perigo."
se esse verso fosse de minha autoria COM CERTEZA seria pra ele. encaixa perfeito.
deu de declaraçoes! um dia isso pode ficar embaraçoso.
já penso se eu levo um fora??
MEDO!
beijomeliga!

Sigo apaixonada e quero do fundo do coração que vire amor e principalmente REALIDADE!

Em ordem de citação:
*Fogo e gasolina-Roberta Sá
*Ideologia-Cazuza
*Fugidinha-Michel Telo

É paixão por uma idéia ou por uma pessoa?

Será saudável se apaixonar por uma idéia? Apenas um gesto. Uma ação não feita. Uma atitude nunca tomada de fato se fez muito mais eficaz do que milhares de declarações.

" Será que você não é nada que eu penso?"

Seria ingenuidade minha cair numa teia tão cuidadosamente arquitetada? Ou é tudo real e sem planos? Sim talvez com segundas intenções, afinal niguém aqui tá mais brincando de bailarina.
Mas será homem e mulher indo para o mesmo caminho ou um novo e desconcertante desfile de efemêridades?

Vou ter que perguntar de forma mais clara? Acho que ainda não sou tão mulher para isso, e talvez por ainda ser um pouco menina não tenha entendido bem o que nem chegou a acontecer.

Fiquei confusa, mas o gosto da dúvida me agrada mais do que o do beijo que nunca aconteceu. estar longe, também de entender dá o tempero pra que toda a "não história" esteja ainda mais saborosa.

Só sei que dentre os mil pensamentos que essa mudança de planos não planejada tem me ocupado, o mais insistente é você.
Será conto romântico de menina ou o mais louco desejo de mulher?


é isso que dá quando eu invento de escutar Leoni as 3da manhã. Loucura, questionamentos e um pensamento que andou voaaaando. O que vale a pena de se ler nesse post? a letra da música do Leoni q eu vou colocar aqui em baixo. e fica a dica "Pode ser-Leoni", doce, calma e desconsertante.

"Ele diz que é feliz e só pensa em se divertir, mas quando a luz se apaga procura alguém pra lhe abrigar.
Ela pensa em seduzir, sair com as amigas pra dançar e dorme ao lado do telefone esperando ninguém ligar.
Pode ser, pode ser, mas não parece simples assim.

Não deixe sua razão destruir sua vontade. nem vá perder a juventude ou a saúde por diversão.
O amor não é um vício, mas pode ser uma missão. É melhor um caso atôa ao egoismo da solidão?
Pode ser, pode ser, mas não parece simples assim."

E é nisso que eu me refiro.